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我的精神狀態在這段時間就沒有正常過。
即便如此,他們也不願意相信我是真的身體抱恙,他們一廂情願地認為我就是這樣一個工作態度糟糕、能力低下的人。
這真是可悲。
————
我原本以為會受到劈頭蓋臉地一頓罵。
實際並非如此,我竟然因此感受到了一股少有的屬於家的溫情。
這可算我這幾年都求不到的稀罕事。
自從我工作以來,聽到的都是埋怨居多,大抵都是關於我不上進的。
我的家鄉地處偏僻,也沒什麼旅遊業可以開展,經濟自然拉跨很多,我能力一般,也配不上什麼高利潤的工作,可我母親卻是一個喜歡攀比的人,她和人比子女的陪伴,就強行要我留在老家,大半工資上交,只留一個飯錢;她和人比子女的婚姻,就整日籌謀我的相親事業;她也要和人比比子女的能力,少時逼著我讀書,長大了就逼著我工作上進,便是工資不如人,做的工作量得過別人才行。
某些方面來說,她可比石頭還要冥頑不靈。
至於我父親,他雖然習慣沉默,但也喜歡比較,準確地說來,他最喜歡的還算「比較勝利」。
就是好勝吧,他是一個喜歡勝利的人,如果畫的圓圈最圓、畫的直線最直,也算勝利,那他也能當個常勝將軍了。
作為金字塔最下面的那個,我當然沒有什麼資格來這樣說他們,沒出息的子女更沒資格埋汰父母,我習慣了這種事,因此從未想過還能從他們身上得到什麼「善」的對待。
我以為我皮下宛如惡鬼的面目會被拆穿,然後到另外一層地獄去,沒想到在我身處沼澤的時候,竟會得到他們的援助之手。
便是整日數落我的母親,也會說出,「我們原聲是個好的,以後還能找到更好的工作。」我常年旁觀的父親也會來一句,「這不算什麼,現在在家好好休息幾天,下一份工作會更好。」
我是應該被感動了吧。
我的淚水都已經扭曲了我的表情,我應該被感動了。
如果我在此有那麼一點良心,我就應該離開他們的懷抱,離他們更遠一點,就像我這個月以來一直做的事情一樣。
我被寄生了。
只有我確定這件事。
就從「它」目前的行為來看,我找不出一點能證明「它」無害的證據,為了家人的安全,我理所應當的要遠離他們,即便他們都不能理解我的想法。
我原本就是這樣想的,也沒有生出別的意見來,現在我卻有些捨不得了。
我以為我已經習慣了,沒想到我還是在渴望那些不現實的虛像。如此,險些因為貪戀溫暖而做了害人的事情。
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