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第40章 天涯何处无芳草（第1页）

自从送花被小倩拒绝后，我已经做好了离开的准备，但是小谷说我现在就这样离开会伤心的。我又开始犹豫了，我真的会伤心吗？我决定还是先观察观察，虽然不能和小倩一起，哪怕多看她一眼也行，只有看到她开心幸福，我才能安心的离开。

虽然我已经送过情书、送过鲜花，但是毫无疑问两次表白都失败了，即使这样我依然没有勇气面对小倩。我害怕遇到她会变得很尴尬，所以尽量减少与她的接触，只能偷偷关注她。有一次，她在一楼跳舞，我在二楼看“风景”，不知不觉痴迷如醉，一个女同事看着我如此痴迷，便问我“阿明，你是不是很喜欢小倩师姐？”，我只是笑笑，没回答她的问题，假装继续看“风景”，待女同事离开后，我心里有些隐隐作痛，转身到一堵墙背后，背对着这“风景”。我能感觉我右眼有一滴眼泪快要掉下来，虽然本人平生流泪无数，但是这一滴，我认为是最认真的，因为它是从我心底流出来的。我有千言万语，只能无语，也罢，也罢！流出来的眼泪迟早会干涸的，既然我不能像紫霞仙子一样把眼泪流在意中人心中，就让它回流到自己心中吧！落花有意，流水无情，也罢，也罢！谁让我是一个爱而不能、求而不得的可怜人呢？我仰着头，希望让眼泪逆流。

回想喜欢小倩的这段时间，所有的梦想和未来都变成了她，每天都在思念她，却又无法面对她，也无法告诉她真实的想法，在这段感情里，我像一个傻子一样在这场独角戏里自作多情，自我感动，自言自语，自我安慰。这让我很纠结，我现在算不算玩物丧志呢？我辍学不是为了寻找人生的意义吗？虽然我把她当做人生的意义，但是她并不爱我，为什么要为了一个不爱我的人浪费时间呢？我不能让这段感情继续下去了，我必须做个决断，于是我为自己设定了一个一百天就离开的最后期限，我想2oo9年4月4日就是我来到这个饭店工作的一百天了，4月4日，4谐音就是死，就让我的爱情也死在这一天吧！

做好决断以后，我每天都数着日子过，计算着离开的日子。我要抓住最后的时间，多看看你，哪怕一眼也好。佛说，前世五百次的回眸，才换回今生的一次擦肩而过。我愿在我离开前能为你过一万次深深的回眸，只求来生能够多有几次机会与你擦肩而过。希望在某次与你擦肩而过的时候能够把你撞倒，我不信把你撞倒了你都不理我。如果真有来世，希望来世的你，与你今生一般美丽可爱，希望来世的我也能长成丰神俊朗的美男子，能年少有为，能更勇敢的和你在一起，能续上这一世未能成全的爱恋。

这段时间我每天都找一个角楼偷偷的看着她，看着她一个人玩着笔袋的样子真的好可爱好可爱，看着她盯着酒杯呆的样子真的好可爱好可爱，看着她笑着的样子，真的好可爱好可爱，看到她可爱的样子，有时候我都觉得我快要忍不住做傻事了，我记得上次送她玫瑰花的时候，她说话也一直在笑，虽然不知道是笑什么，但我知道那真是笑，那是我见过最美丽的笑容，我又想产生了送她花的冲动，我真的想再次见到那美丽的笑容，但是想想还是算了，她已经拒绝过我了，没必要再去骚扰她。我想她还是单纯的一个孩子吧！又或者是我太单纯了！

终于等到4月4日这一天了，我觉得一切都要结束了，距离开学的时间已经不多，距离我设定的赚十万块的目标遥遥无期，无论如何，我必须得离开了。我早早的去饭店上工，只为在今天能够多看你一眼。今天的你好像很不开心的样子，是不是也预感到我要离开了。看到你不开心，我心里好难过，又开始不舍得离开了。于是又想推迟离开的时间了。我想等你开心点我再离开吧。我想等凑齐了一百个微笑，我就离开，于是我开始数你的微笑。

这几天，小倩总是忧伤着脸，她遇到了什么烦心事吗？我很会逗人笑的，但是不知道为何，我没办法逗她笑，反倒是一靠近她就变成傻子。我想起刚来饭店的时候，同事们都还不熟悉，相互之间的称呼都是帅哥、美女，以前的没人叫过我帅哥，所以听着不太习惯，而且自我感觉和帅哥沾不上边，那时小谷已经从传菜部调到服务部去了，说实话，我看他还挺顺眼，所以有时就和他一边工作一边聊天，渐渐熟悉以后，他竟胆大包天的称呼我小师弟，当然他来得早叫我小师弟也合情合理，不过心里始终觉得很别扭，所以每次他叫我小师弟的时候就纠正他要叫“大爷”，他总是笑着说“知道了，小师弟”。我见他不受教，只能假装叹息道，朽木不可雕也。倒是隔墙有耳，被几个女服务员听到了，于是乎，她们却“大爷，大爷”的叫起我来，这当然满足了我的虚荣心，所以每次有人叫我大爷，我就忍不住飘飘乎，说大爷财一定请你吃香的喝辣的。虽然后来对自己反省要自己认清自己的位置，劝大家勿再大爷大爷叫了，影响不好，大家也满脸笑容的说，知道了，大爷。然后大爷依旧，说了几次，我也不再说了，大爷也成了不多几个人的大爷。大爷总是会讲笑话把她们逗得很开心。想到这里，我真的好想好想走到她身边，很自然的对她说：好久没见你笑了，小倩给大爷笑一个，大爷可曾经选过你当微笑之星的哦，可别辜负我的厚望。但是我知道我在她面前根本做不到自然。

那段时间，我用心记录下她的每一个微笑，害怕自己以后离开了会忘记你的美好的笑容。眼看就快凑够一百个微笑了，我又开始慌了。这一次再也找不到理由呆在这里了。无论如何，都必须离开了，现在的我无法承担家庭的希望，也没法实现自己的价值，更没有勇气和能力爱小倩。直到有一天，一个男同事去传菜的时候居然调戏小倩，还摸了小倩的手，那是我梦寐以求想要牵住的手。我看到了很气愤，就在我考虑要不要过去保护她的时候，那个男同事就跑了。我想私下警告那个同事，但是我该以什么理由去警告他呢？我不过是一个追求你被拒绝过的失败者，他也有有权力爱慕追求你吧！你不是说你有男朋友吗？你男朋友为什么不能在这种时候出现保护你，比起这个爱慕骚扰你的同事，我更想揍你男朋友一顿。

我又想小倩她真的有男朋友吗？还是这只是她拒绝我而找的借口，她说我们可以做朋友。这是不是代表她对我有好感，给我机会让我们可以从朋友开始相互了解然后展成为恋人呢？我想既然我无法确定她是否有男朋友，也无法确定她是否也对我有好感，她看上去并不讨厌我，那么我还是有机会的。只要我成为了她的男朋友，就可以名正言顺的去保护她了。我虽然胆小如鼠，但是好歹也是一个接近一米八的大个子，很多人看我这个头都得掂量掂量，加上经过在工地搬砖的锻炼，我从一个一百斤水泥两只手都扛不起来的弱鸡锻炼到一只手都能拎起一百斤水泥的壮汉，而且我在酒店扳手腕比赛就没输过，自觉力气比较大，保护她是没有问题的，只要能保护她，就算为她死我也愿意。能为所爱的人死去，也不枉我这一生吧！

想到这里，我又把要离开的事情给忘了，准备再次尝试追求她，不过这一次，我可不能像上次那么冒失了。我总结了一下经验，前两次可能一心要成功的追求她，所以才会冒失，我要调整心态，让自己降低对成功追到她的期望，这样我就可以满足她的希望，从朋友做起，相互了解，当然，我的目的肯定是和她成为恋人了。

我又准备一个计划，找个机会和她说，诶！小倩啊！我考虑清楚了，朋友的朋友就是朋友，我们也应该成为朋友的，我为上次冒失追求你而深表歉意，想给你道个歉。而且上次滑冰可是你请客哦！让你请客我的心中一直过意不去，中国本来是个礼仪之邦，文明人都知道礼尚往来，我这里有两张滑冰券，不如这样吧！既然是朋友，我也应该请你去滑冰。如果你拒绝了，我会说：你不会还为表白的事儿生气吧！哎！我都已经把你当朋友了，你还这么小气。你知道欠一个人人情是很不好过的，日思夜想，日渐憔悴。而且不能因为内部矛盾就破坏人们团结一致对外，总不能因为我们两个的误会，就浪费两张滑冰券，让滑冰店的老板白白捡便宜。

我想不管你有没有男朋友，只要我锄头挥得好，哪有墙角挖不倒。只要能够单独和你相处，我总有机会表现我的幽默温柔的一面。然后等我们相互了解，相互熟悉以后，你陷入我的温柔乡里，到时候我再表白，一定事半功倍。

我得找个好时机，最好是能够和你单独的机会。皇天不负有心人，终于让我等到了这个机会，那天我在阿拉伯收台，你也在，就我们两人，我准备按照计划行事，我鼓起勇气抬头看着你，再一次这么近距离靠近你，你的美让我窒息了，脑子又变得一片空白，我怕我在做出傻事来，只能低着头不敢看你，就这样沉默而又尴尬的收完了台子。这期间，心中不停的纠结挣扎，让我一直一个劲儿的流汗。等你离开以后，我对自己很失望，内心翻江倒海，感觉自己快要憋出内伤了，于是晚饭都没吃，喝了一碗汤，跑到外面去买了一捧花，泄一下吧！打算送给你，可最终还是放弃了。

我想小倩一定觉得我是个很奇怪的人吧！明明相互都不了解，明明无话可说，明明相处只有尴尬，明明没有交往的基础，却还是固执的追求她。不光是她，连我也觉得自己很奇怪，明明和其他女同事都可以正常相处，经常逗得她们很开心，她们有烦恼也会和我倾诉，有暗恋的对象也会让我搭桥，有个有对象的女同事经常找我倾诉，说她和她男朋友的矛盾，还给我送秋天的菠菜，但是我心里装不下别人了。有时候，我感觉自己像个妇女之友一样，但是唯独你，我没办法正常相处，没办法和你成为朋友，成为那个让你开心的开心果，成为你诉说心事的知心人，反而一靠近你立马就变成傻子。我想我必须恢复理性才行，我距离大学开学只有五个月时间了，再不努力赚钱，就没办法让爸妈认同我不读大学也能混得不错，我就只能听爸妈安排回去读大学了，想到读大学，迷茫的混日子，浪费生命，浪费钱，我宁愿撞墙也不愿意回去。

那天晚上，我在心中一直不停道歉，对不起，我自作多情，对不起，我肝肠寸断。对不起，你惊艳了我的青春时光，我却不能温柔你的青春岁月。我认识到自卑的我现在根本没有爱的能力，没有办法面对她。我必须的离开了，通过实现自己的价值来找到自信，这样才能更好的爱她。就这样在纠结忐忑中，我像个不安的婴儿卷缩着睡着了。

第二天，或许因为相思成疾，我居然感冒了，我听说感冒出汗就会好的，于是我不停的跑，跑着去见你，难过的时候看到你去也是快乐着的，一直不停的有菜来，我一直抢着传菜，有个同事说，像我这样跑，非得累死不可，我笑笑，虽然身体难受还是面带微笑，若死了，也是光荣的吧！就这样一直不停的跑着跑着，为了看到你一样而奔跑着，只要能看到你我的心就暖了，感冒就好了，但是在酒店来不及换衣服，汗湿的衣服又会重新感冒，所以一次次感冒，好了又会不好，我想等感冒好了，我就得离开了，我必须的离开了。现在的爱，只能这样卑微单薄，只能为了看你一眼而奔跑，多想一直这样奔跑着，一遍又一遍的奔跑着去看你一眼，就像《放风筝的人》里面所描写的，为你，千千万万遍。

今天和小林部长聊天，他知道我在追求你，所以也和我谈起你，他说你受过伤，你曾经和饭店的另外一个同事恋爱过，那个和你恋爱过的同事给他说了好多关于你们交往的事，你们两个每天都很热情，每天都在小公园约会。我本来是个思想丰富的人，而且我经常一个人去小公园，小公园情侣干的那档子事我也想过有天可以带你去干，这个同事，我是见过的，我虽然长得不像大明星一样帅气，好歹也算是五官端正，虽然可爱的大圆脸让我觉得减分，但是至少也是看起来可爱的。这个同事长得一言难尽，脸上挂着两根香肠嘴整天油嘴滑舌，各方面都会被我碾压，而且他平时的行为言语都让我觉得低俗讨厌。你这个瞎眼的小可爱，居然会和他谈恋爱，还被他伤害过。想到你可爱的嘴唇可能曾经被这样两根香肠嘴吻过，我顿时觉得好难过，眼泪居然不争气的流了出来，我觉得我可能错过了你最美好的爱情，我好恨，真的好恨，为何我没有早一些出现在你的生命中，为何你要选择这样一个让我讨厌的人交往，为何我的部长要告诉我这些。虽然难过，但是心中有些释然，我觉得我终于可以从这段爱情的沼泽里出来了，因为想到你可爱的嘴唇被一个我如此讨厌的香肠嘴吻过，犹如明珠蒙尘，我的心中满是悲愤。然而当看到你结着幽怨的脸，我的心真的碎了，再也起不了悲愤的心思，想到的只有如何让你更幸福。我想我以后顶多不亲吻你的嘴唇，我可以吻你的鼻子，或者吻你的耳朵，或者吻你的眼睛，吻一个别人没有吻过的地方，吻一个永远只可能属于我的地方。

小林部长让我放弃追求你，安慰我，天涯何处无芳草，没必要在一棵树上吊死。我听到天涯何处无芳草，更加伤感。枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草。他不明白，我的天涯只有一颗名叫小倩的蔓草。

这段时间，我依然坚持写日记，每天都记录下自己情绪。

我有太多理由要离开，但是留下的理由却只有你。

我愿意把我的心都交给你，只要你能够幸福，我什么都愿意。只是不知道为何，我始终没办法面对你。就像《错误》里写的一样，我遇见你只是美丽的错误，我不是你的良人，是个过客。只能和你擦肩而过，想到你的好，你的坏，你的可爱，你的幸福，你的悲伤，从此与我无关，我好难受。

今天开例会的时候，经理说，饭店在三亚的分店生意红火，需要这边安排几个人员过去，我听说三亚那边有个风景名胜叫做天涯海角。以前只觉得那是个风景而已，因为遇见你，我真的很想和你一起去天涯海角看看，让天地都验证我们矢志不渝的爱情。无论日落月升，月圆月缺，春秋代序，生生死死，生生世世，永远都不会改变。

我心中的小小房子，你都不知道，也没有进来过。

每当想起要离开了，我的心就会收得好紧，再没有机会安静的看她了，再没有机会跟她说一声谢谢，再没有机会跟她说一声对不起，再没有机会喜欢她，再没有机会因为一个人而想要天长地久。

缘分让我们相遇，命运让我们分离，一切都是天意。

记得勃朗宁夫人的总结里说道如何从容死去，活着就是最达到目的就是了无牵挂，再无遗憾，从容死去，原本准备了哲学美学这些书，最后才现最好的书的爱。爱能让人从容死去，我也渴望为你从容死去。

怎么会不嫉妒呢？看着同龄人都已经成家立业，已经可以为了所爱挺身而出的时候，自己还为一个暗恋的女孩子长夜难眠。怎么会不恨呢？

一直以来，我都认为自己是个懂承担的人，原来我错了，原来不一点也不懂。我并不爱自己，也没有爱人的能力。

何必要让我感觉与众不同呢？我承认这样可能会让自己虚荣心小小的满足，可是这后面的代价却太大了，大到一辈子的幸福。

我给自己编造了无数个美好的结局，可那又怎么样呢？

我给自己举例了无数个离开的理由，可那又怎么样呢？

我给自己例举了无数个留下的坏处，可那又怎么样呢？

一样都败在了你的温柔下，虽然那温柔不是我的，可是我依然执迷不悟。

未来的我该如何面对？

好多梦都没有实现啊！！

就一直看着你，逃避着你！

做不出的决定，可最后还是要走，我好难受。

其实如果你高兴一点，我也许会觉得我是多余的，也许就不敢去追你了。