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第43章 无极无欢无光明（第1页）

我上班的饭店附近不远，有一家家乐福市，我经常到市里看书，什么杂七杂八的书都看。看书看累了，就到处闲逛，有一次逛到电器区域，看到一台促销的液晶电视，原价1299，促销价999，这台电视上在放电影，播放的是一部叫做《无极》的电影，关于《无极》早有耳闻，不过之前一直没机会看过，只看过《一个馒头引的血案》，对正片没怎么关注，对导演陈凯歌的电影也看了一些，印象较深的有《霸王别姬》《黄土地》。

或许因为百无聊赖，我一下子就被电影的色彩场景吸引住了，雪国、樱花树、奔跑途中的美景，于是我又开始看《无极》这部电影，在液晶电视上看，画面的确是没说的。看完电影莫名心生许多感触，后来这里就一直放这部电影，而我碰上的时候总会停下来看，就这样反复的看，没十遍也该有八遍，偶尔看完书，眼睛累了也到这里看看电影，放松一下，每次看《无极》总有不一样的感触，记得有次我看到那个馒头的时候哭了，莫名的哭了。

倾城，故事的女主人公，有着悲惨的童年，最基本的生存需求都无法满足的她，不择手段的生存下去，在面对满神的时候，选择生存是人之常情，但是却又被诅咒不能得到真爱。我把自己代入到倾城这个角色里，如果我在她那种生存都困难的困境，我也会这样选择的吧，连温饱都无法满足的时候，肯定生存是第一选择，我做了这个选择，那么自卑懦弱是不是对我的诅咒呢？因为胆小懦弱，无法保护自己，也无法保护自己所爱的人，我这样的人也不配得到真爱吧！但是又感觉好像不对，我没得到财富啊！命运对我的诅咒已经形成，我已经是个自卑懦弱的人，那么命运给我的祝福会是什么呢？是让我在困境中学会自信坚强吗？我很想知道命运到底给我准备了什么样的礼物，要让我承受这么多自卑迷茫、挫折痛苦。

昆仑奴，那个开始不知道自己是谁的人，作为一个好奴隶生存于世间，不会跑，只会逃，许许多多的人，一出生就成为了奴隶，只是为了别人而活。我把自己代入到昆仑奴这个角色里，我想我是谁呢？我是不是也是个活在别人眼光里的奴隶，总是逃避自己真实的欲望，虚伪做作的活着，无法表现真实的自己。后来，当昆仑奴在解救倾城的时候，他用奔跑来实现爱人的飞翔，这一刻，他肯定不是逃，他是在为爱奔跑。我也愿意为了小倩奔跑，可是她不爱我。我何时才能和真实的自己相逢呢？我什么时候才能找到我自己，找到我的爱人，学会为爱奔跑呢？

无欢，因为小时候被倾城欺骗，不愿意再去相信别人，不敢再去爱，也不再快乐，他认为是倾城的欺骗让他失去了做好人的机会。同时，他的世界观，变成了这样：这世上的一切你都可以得到，只要你够坏，而你，你还不够坏。我把自己代入到无欢这个角色里，我想我从小也被我幺妈欺骗，在村里看守小卖部被陌生人给假钱欺骗，成长过程中经历了不少的欺骗，甚至连书本都欺骗我“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋”，为什么还是那么容易相信别人，还想要去做个对社会有用的好人呢？是不是我有问题呢？是不是只有我变得足够坏，才能得到想要的名利和爱情呢？

穿黑袍的人，因为对死亡的恐惧而苟且偷生，最终明白了死原来并没有什么可怕，那些雪国人是为了骄傲的灵魂而死去，而穿黑袍的人最后明白原来人活一世最对不起的还有一个人就是他自己。许许多多的人，活到最后其实还是会这样感叹，活一辈子最对不起的是自己。我感觉我很像这个穿黑袍的人，也是因为对死亡的恐惧，所以才会变得胆小懦弱，因为自己不能好好保护自己和所爱的人，所以一直很纠结，让自己一直处于深深的自责中。我从来没有做过伤害别人的事情，没有对不起谁，我最对不起的是我自己。

光明，有着骄傲的灵魂，冷血无情，没有爱，不懂伤心的男人。我始终代入不了这个角色，不过我觉得我堂哥和他一样骄傲。

有一次，我看完电影感触颇多，感觉有点饿了，就出去买了一个包子，一边走，一边吃，我看着繁华的城市，高楼林立，灯火辉煌，突然心生感慨，我也在这里工作，但是这里的繁华都与我无关，即使我每天努力的工作也只能勉强温饱，我怎样才能得到世间的财富，成为这繁华都市的主人呢？是不是像无欢说的：这世上的一切你都可以得到，只要你够坏，而你，你还不够坏。只要我够坏，我就能拥有很多财富，就能拥有渴望的爱情吗？

我又想起《功夫》里也说：这个世界，满街都是钱，遍地都是女人，谁能够下决心就可以争得赢，谁能够把握机会就能出人头地。现在机会来了，狠下心做个坏人正式加入斧头帮，钱和女人就全都有了，千万别像这些臭要饭的，你看，没一个上进的，混吃等死。

我想起我们这群底层打工仔的处境，在这个城市，即使努力工作，依然没有尊严，感觉和臭要饭的好不到哪里去。

我觉得我应该要下定决心了，不能继续做好人，我要坏一点、狠一点才行。我要狠下心来做点坏事，这是个弱肉强食的社会，人善被人欺，好人不会有好报的，只有变坏才能适应这个社会。我应该重新对自己做人生定位才行，我本该是个虚荣而又贪婪的小人，却以君子的规范要求自己，我现在更像个伪君子。

我觉得我好像对社会又多了一些理解，想到自己马上能够变得坏起来，想到只要变坏就能拥有的钱和女人，对未来又充满了希望。但是对于变坏我没啥经验，像我这样的胆小鬼怎么变坏呢？我开始思考让自己变坏的方法，我觉得自己这么聪明，肯定能快点找到变坏的捷径。我听说有本书叫做《坏蛋是怎样炼成的》，我有机会一定要读一下。我不信，我这么聪明的人，连学坏都学不会。想到这里，我心里沾沾自喜，准备把装包子的垃圾袋扔到垃圾桶，但是走到垃圾桶，我又停住了，我都要变坏了，我还爱护环境干嘛，我要做个乱扔垃圾，不讲公德的坏人。我想只要我把这个垃圾袋乱扔以后，我就可以潇洒的变坏了，正所谓“勿以善小而不为，勿以恶小而为之”，虽然我今天只是扔一个垃圾袋，将来我就到处扔原子弹。我相信我一定可以变成大坏蛋的，只要我变得足够坏，我就有光明的未来。于是，我故意把垃圾袋扔到距离垃圾桶更远的距离，我就是要做个乱扔垃圾，污染环境的坏人，扔垃圾我也得扔得远远的。扔完垃圾袋，我又有点后悔，回想起当初上大学时，还信誓旦旦的相信“勿以善小而不为，勿以恶小而为之”，只要我心存善念，点滴努力，将来我就可以成为大自然的守护者。这两年大学，我啥都没学会，啥都没得到，就把不乱扔垃圾这个这个行为坚持住了，有时候，还主动捡地上的垃圾，想到这些又让我有点犹豫要不要换个变坏的方法，毕竟我这个吊儿郎当的人能坚持一件事情也不容易。就在我犹豫间，有个清洁工把垃圾袋打扫了，我松了一口气，觉得我始终成功了，我是个乱扔垃圾，不讲公德的坏人了，我已经踏上了变坏的第一步。