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第50章 神经衰弱撞赌鬼（第1页）

从重庆回家以后，心态又平和了一些，不过在家里还是经常会觉得很压抑，于是，我又跑到外婆那边去散散心。再次来到外婆家，现几个月不见，外公外婆好像苍老了许多。我想自己有天也会变老吧，老了的我会是怎么样呢？希望和外婆他们一样对儿孙的爱会变得更无私，更自然吧！毕竟尊老爱幼是中华民族的传统美德，传统的传递或许就是爱的传递，一代一代，时代滚滚向前，生活千变万化，唯有爱会一代一代传递。

和外公说话的时候，现外公出现了明显的耳背问题，说话太小声就听不见了，这让我感叹衰老真是一件可怜的事情，明明不久前还是好好的，没想到几个月不见就耳背了。后来才知道，外公的耳背是因为在镇上一个老理师那里掏耳朵，老理师老眼昏花，手不稳出现意外才导致的，外公舍不得钱看病，所以才变得耳背起来。听到这个，我想外公真是个老实人啊！明明是理师导致的问题，宁愿自己耳背都不追究责任。又想到外公是个出家人，可能他已经放下了人世间的喧嚣繁杂，耳朵背，六根清净些，对他这个出家人未必是坏事。

有一天，外公在粮仓里抓住了一只老鼠，我以为他这个出家人慈悲为怀，会放它一条生路，没想到外公一棍子就把老鼠打死了。我就问外公，你们出家人不是讲究慈悲为怀吗？为什么不放老鼠一条生路呢？外公听不清楚，我又大声吼着给他重复了一遍，外公听了说，老鼠是坏东西，要偷粮食吃，抓住了就要打死。

我想了想，又说到，老鼠偷粮食也是为了活着，不偷粮食得饿死，当初佛祖割肉喂鹰，看来你的修行还不够啊！外公还是没听清楚，让我说大声一点，我觉得吼起来太累，也懒得和他说了。

开学前一天，我才回家收拾行李准备去学校念书。晚上吃饭的时候，我爸突然给我说，我的一个初中同学，他在城里混黑社会被人捅死了。我听了心情很复杂，感慨这么年轻的生命就这样没了，他的父母白人送黑人多可怜啊！也有些庆幸当初没混黑道。

2oo9年9月1日，我又重新踏上了去上大学的路途。由于没买到火车票，所以这次选择了客车出行。一路上我忧心忡忡，想到短短两年就从第一名的冤大头变成了成绩差到不得不留级的吊车尾，真是像过山车一样。我现在挂科这么多，学校在我休学的时候就已经要求我留级了，但是我肯定不愿意留级啊！留级多花一年时间和学费，想来想去，不知道接下来到学校该怎么办！于是安慰自己，既来之，则安之，既然已经答应了父母，无论如何我都得完成学业。

我不喜欢坐客车，因为坐客车容易晕车，不过这次真希望车永远不要停，哪怕晕车也好，可是车还是到达成都站了。这个客车站没有到乐山的车票，需要去附近的客车站转车，但是我不知道怎么去附近的客运站。于是我去问了一下保安人员，他叫我出去打的，出去后就有几个摩的司机好像抢劫一样跟着你，和其中一个讨价还价以后定在了7块去客运站。到了客运站，买了下午2点到乐山的汽车票。闲着无聊，就买了一份杂志，看了一个小时左右觉得有点饿了，就从车站出来，准备去外面吃饭。走着走着，看见一个女孩子，十多岁左右背个背包，前面写着求助8元回家，我想到以前自己在广州遭难的时候有位好心的爷爷慷慨资助过我2块，现在是把这份善良传递出去的时候了，不过身上没有零钱，于是打算买点吃的把钱找零。回来时候看见两个学生模样的人，一人给了小女孩1o元，我想还是好人多啊！这样我这个贫困生就不用破费了。吃了东西得消化一下，于是又到处走走，过了一会儿，我逛回来的时候，现那个小女孩还在那里没走，还在可怜兮兮的求助八元回家，这让我有些疑惑，为什么明明刚刚得到了2o块还不回家呢？是贪心想多要点呢？还是她原本就是一个骗子呢？我突然注意到她前面的字是用白粉笔写的，在学校粉笔很常见，可谁又会随身携带粉笔呢？我突然就确定了她是个骗子，心里顿生厌恶，虽说不知什么样的境遇让她低下头来乞讨，然而骗人始终是不对的。我暗自庆幸自己没有被骗的时候，又觉得很可怕，如果利用人的贪心去骗人还可以理解，那么利用人的善良骗人就太坏了。

为什么这社会有这么多坏人呢？人为什么要变坏呢？这个小女孩为什么要利用人的善良来骗钱呢？我也试着替她找一个借口，可是算了，谁活着不需要借口呢？也许社会还在寻找一个平衡，好人和坏人都是社会平衡的因素，只是现在坏人多一点，所以社会风气比较差。

现在这个社会，唯利是图才是主流，良知道德正在逐渐被遗弃，每个人都欺骗别人。只有活在象牙塔的我，活在自己的世界里的我，天真的我，才会相信外面的世界好人多，才会想做个好人。我开始理解我爸为什么做生意的时候会投机取巧，或许是为了生存，毕竟现在人人都向钱看，容不得有半点理想主义的情感，每个人都避免不了做违心之事。我想到到目前为止，我好像一件违心事都没做过，不过要在这个社会中生存，天真善良而又软弱的我将来也会逐渐变得残忍，也会做违心事吧！

除此以外，我不知道我爸在成长过程中经历了怎样的世间百态和人情冷暖，才会养成这样古怪的性格，他小心谨慎不相信任何一个人，虽然不喜欢他的性格，不过也是由于他的小心谨慎不相信任何人，所以他才没有被我大堂哥骗去传销，要是那样的话，我的学费都会被骗光，我连读大学的机会都没了。

一想到读大学，我又想起了那挂掉的二十科，想起要留级重新念大二，该怎么办啊！又起了退缩之心，但是想想，就算留级，学校最多收我学费，好歹会给我一个文凭，不像那些黑长，要打断我的腿。决心这次回到学校，我得夹着尾巴做人才行！毕竟如今“人为刀俎，我为鱼肉”。

客车到了乐山，我搭车回到了学校，到了学校的时候已经很晚了，于是打算先休息一下，明天再去教务处看学校如何处理我这个挂科累累的吊车尾。我先联系了以前的同学，打算先把行李放在了他们宿舍，凑合住一晚，不过他们宿舍满了，得知小星的宿舍有空位，所以我又和小星商量，能不能先借住在他的宿舍，他同意我可以暂时住一下。

晚上我和小星闲聊，小星问我这一年休学的经历和收获，我简单说了下我在工地搬砖，饭店传菜打杂的经历。小星对我说，人需要顿悟，他现在已经顿悟了，他有个亲戚有关系，可以帮他安排一份体面的工作，不过他最近顿悟到人一定要靠自己，所以他放弃了亲戚的安排，选择考研究生，他最近正在为考研究生紧锣密鼓的复习准备。

我听说他顿悟了，突然有点慌，心想我出去休学一年了，经历了这么多，依然对未来迷茫，没想到他在学校里都能顿悟，我也不能落后。于是，也硬着头皮说，我也顿悟了，人间自有真情在，我在重庆遇到贵人想帮我，他握住我的手很温暖，我以后一定要好好学习，报答父母。

晚上睡觉的时候，我又有些惭愧，我真的顿悟了吗？顿悟真的那么容易吗？为什么我觉得自己刚才在说大话呢？不过，我现在不应该想这些，我应该想想怎么才能补考过，修够学分。

第二天一大早，我又早早去学校的教务处报到，再次来到学校的教务处，心情复杂。犹记得当时辍学的时候，也是在教务处，我得知辅导员偷偷把我流浪的消息告诉我爸的时候，很是气愤，要不是辅导员是个女的，我还差点动手打人了。现在的我答应了父母，而且也认识到有个文凭，找工作的门槛也会高一些，所以无论如何我都得完成学业！只求校领导不要为难我才好。

我先找了辅导员，此时的我哪还有当初辍学时的嚣张气焰，我现在乖得像只小白兔一样毕恭毕敬的和辅导员说明来意，辅导员看到我吃了一惊，得知我的来意，说我的情况特殊，让我去找领导。于是我又到领导办公室找到了学校领导，毕恭毕敬的和校领导说明来意。

最后，经过校领导商议做了最终决定，由于我挂科太多，如果直接读大三的话，学分不够，但是学校可以给我一次免费补考机会，只要我在本学期补考的时候，能把挂科的科目都补考过，修够了学分，就可以读大三，修不够学分的话，就只能留级读大二了。

得知我还有机会不留级，我对老师们感恩戴德，我去辅导员那里完成了报到事宜，就回去宿舍了。

由于不知道我到底读大二还是读大三，所以学校没法给我安排宿舍，就临时随便给我安排了一个宿舍，距离同学住的11栋比较远。我想着搬来搬去也麻烦，而且小星的宿舍有空位，就和小星商量这段时间，借住在此，小星说可以。

自此之后，我就开始了艰苦的补考之路。每天都往返于图书馆、寝室、食堂之间，开始一个星期挺有激情，毕竟只要补考过了，就不用留级了。但是随着补考的时间越来越近，只剩下一个多星期，我心里开始慌了，因为时间过了一半，十多门需要补考的学科，我才看完三科，而且没有完全搞懂所有知识点。

这让我十分焦虑，觉得不可能完成这个任务了，一个星期怎么可能完全掌握剩下的十多门科目，看来我注定要留级了，想到留级又得多花一年时间，多花一万多学费，这让我更加焦虑，又想逃避这一切。晚上睡觉的时候，辗转难眠，经常唉声叹气，这影响到考研的小星，他就给我说了情况，希望我搬出去住，不要影响他学习，我也觉得这样打扰他不太好，恰好有个校友想跟我交换宿舍，他的宿舍是11栋的最高层，最角落那个宿舍，我想着近一些好搬，于是就同意了。

来到11栋最高层、最角落的宿舍，一进门就感觉这里怪怪的，已经晚上了宿舍里却只有一个人在，和他简单打了声招呼，就开始在宿舍看看，现宿舍里很杂乱，桌上居然有厚厚的一层灰尘，我走到宿舍外面的洗衣台，现洗衣台上面满满全是青苔，我觉得自己已经够邋遢了，这里的脏乱让我感叹自愧不如。我整理了一下洗衣台，收拾一下床位，收拾的时候，现居然有蜘蛛网，这让我更加自愧不如，布置妥当后，就爬上床准备睡觉。寝室除了我之外就一个人，我很纳闷，怎么就一个人呢？种种烦心事让我辗转难眠，晚上11点左右，那唯一的室友突然起床穿衣，我见他醒了就问他寝室的其他人呢？他说不知道，然后问了我一句话，当时电视声音和电风扇的声音太大让我没能听清楚，只是看到他皱了一下眉头，然后我问他说什么，他却说没什么，他说他也要出去了，我问他还回来不？他说晚上有人回来，然后离开寝室。我暗自道：这都11点了，还有人回来，你骗谁了。

晚上有点闷热，我一个人实在睡不着，突然又想起刚才那位仁兄离开时对我说的话，天气这么热，我没有风扇，刚才那句没有听清楚的话会不会是：你要不要电扇。只是他何必皱着眉头说呢？晚上我把电视打开一个台一个台浏览一遍，实在没有感兴趣的就关了，继续上床睡觉，依然辗转难眠，不过白天的复习的确是累人的，所以最后还是睡着了。

半夜打雷声又把我吵醒了，隐隐约约感觉床在抖动，我起身一看我邻床的人居然在打手冲，开始那位出去的室友果然说得没错，晚上真的有人回来，不过这么晚了还打手冲，这位室友真是精神饱满啊！这种时候不能打扰哦，我也没精神去打扰，睡意来袭，又呼呼睡去。

凌晨我想小便，便起身去厕所小便，小便回来后，忽然觉得有什么不对劲，原来我邻床的位置上空空如也，蚊帐依然挂在最上方，被子、垫子都整齐的堆在床尾。我刚才明明看见被子都是整齐布置在床上，床上还有一个人打手冲。我忽然感觉好多地方都不对，寝室没人，寝室脏乱，我开始以为这里的人太邋遢，可是洗衣台为什么会有青苔，就连桌上都有一层厚厚的灰尘，还有蜘蛛网，这实在不像人住的地方。我又想起了11点出去的那位室友，他离开时皱着眉头的那句话，好像是：你知不知道这个人是怎么回事。当时和我换床位的校友对我说此人出去实习去了，当时我也没太在意，不过有些事情越想越不对劲，寝室晚上没人住，寝室里面灰尘来看完全不像人居住，而且这个位置在11幢最高层、最角落的地方。我突然想起学校里有一个学生因为在外面的电玩城赌博把学费输了跳河自杀了，当一切无法解释的时候，我开始猜想，刚才可能有鬼魂来过，而且他以前就住在这里。我的手心开始冒冷汗，我去开灯，现灯没电，我往外跑，希望外面能亮一些，现走廊昏黄的路灯更加诡异。我又回到房间关上门，拿出那包只剩下五支的烟，虽然不喜欢抽烟，但是听说抽烟能提神，这包烟就为了打起精神学习才买的，抽了一支讨厌的烟感觉清醒多了。

我想起以前看恐怖电影都会做恶梦，现在的记性不太好可能就是因为我总是强制性的忘掉那些恐怖电影的情节和不开心的事情。虽然心中十分畏惧鬼，但是很清楚的知道世界上并没有鬼，想想鬼怪一说也许就是某某某说的一个谎言而已，这个谎言就是为了吓唬那些做了坏事的人做恶梦。虽然我没做亏心事，但是我依然怕鬼，所以我觉得我极有可能成为坏人。

我开始分析刚才生的一切，试图给出科学的解释，心想这会不会是我最近压力太大了神经衰弱产生的幻想呢？不过这个宿舍的环境和室友的表现都太诡异了，刚才生的一切太真实了，雷声吵醒我的时候，我甚至感觉到床在抖动。我实在无法科学解释刚才生的一切，心里有些害怕，于是就不停安慰自己不要怕，子不语怪力乱神，即使真的有鬼，我也还好好的，就当我和鬼兄有过一面之缘吧！想想这位鬼兄还是我的校友哩！他回来居然打手冲，这说明什么？他应该很孤单寂寞吧！否则怎么会回寝室还打手冲呢？我开始去试着去思考他的死，他的死有价值么？我听说他的父母在他尸体旁哭得撕心裂肺，死去活来。他的死是逃避么？那么死真的给他解脱了么？若真的解脱了，他为什么还如此寂寞的回到宿舍来打手冲呢？他心中的悲伤到底有多深呢？这个世界无法报答的恩情，无法解决的困境，离开了就真的解脱了么？人始终逃不了，这个世界没有完成的使命，就算去到了另外一个世界也逃避不了，这大概就是这位鬼兄不得安息的原因吧！我很想再次入梦与他有个正面交流，问问他为什么不得安息，轻轻闭上眼睛，然后使劲睁开眼睛，原来却还是不敢。我开始思索人生的意义，人生到底什么才是最重要，我的使命是什么呢？怎样才能死去的时候得到安息，一时想不清楚，但是我清楚的知道，我不能再逃避了，逃避不能解决任何问题，补考无论多困难，我都必须勇敢的面对。鬼兄无论任何，谢谢了，希望你能尽快得到解脱。抽完所有的烟，我站在窗前，这种雷电交加的日子果然有不寻常的是生。不知过了多久，我听见公鸡叫了，这说明天快亮了，电影里的鬼都怕天亮，不过我却还是不敢睡。第二天一大早，我带着行李回到了小星的宿舍，告诉他我以后会注意一些，不会再打扰他学习了，他也同意了我继续借住。

后来我也没敢向其他人询问我的猜测，不过猜测得对否已经不重要了，我知道有位鬼兄在用自己的经历向我作出警示，就是不要逃避，逃避不能解决任何问题。

从那以后我就不再逃避补考的事情了。我开始分析如何才能最大程度的把握这次补考机会，争取能不留级，即使最终不幸留级也不能逃避，不能因此放弃努力。我想现在距离补考时间只有一个多星期了，按照之前的方法学习即使从早到晚，24小时不休息也无法掌握，我需要改变学习策略，重新制定学习计划。我想各门学科知识都是为了解决现实中的问题，既然前辈们能够思考出解决方案，我也可以通过思考去寻找解决方案，即使找不到解决方案，也可以顺着他们给出的方案去梳理。每门学科都存在知识的点线面，我只需要熟悉基础的知识点，连接成知识线，知识线相互交叉就能形成知识面。学科的复杂度不同，知识点的复杂度也不同，我需要先把复杂度较低，有把握的科目先搞定。

按照这个思路，通过一个多星期的刻苦努力，最终基本达到了最初想要实现的目标。补考的时候也信心十足，虽然没有全部补考通过，但是终于可以不留级了。