青豆小说

手机浏览器扫描二维码访问

第33章 迷茫时念念流浪（第1页）

佛经上说，六根（眼、耳、鼻、舌、身、意）和六尘（色、声、香、味、触、法）相对起了认识，叫做六识（眼识、耳识、鼻识、舌识、身识、意识），六识集合起来就是心。心又被分为真心、妄心。真心是无心之心，不起念时，而见闻觉知仍旧了了，却无分别，寂然不动的，此是真心；如一起了念，分别人事，而可以心不颠倒，亦不逐境流浪，顿然归到无心本位，此还是真心。至于念念流浪，不觉渐渐入了迷途，此名妄心。

当一个人远离真心，起了妄心，就很容易变得随波逐流，甚至于去模仿别人，总是活在患得患失之中，内心充满忐忑。

每个活着的人都要拉屎，我也不例外，即使生活学习一团糟，整日都陷入焦虑迷茫的状态，也得拉屎。拉屎的时候一般都无聊，有些无聊的人就在教学楼厕所的门上写一些肺腑之言，就有了厕所文化。我们学校厕所是有文化的，每扇门上面都或多或少留下了各位前辈师兄的肺腑之言，虽说大部分关键字都被好事者涂抹去了，然而为有源头活水来，厕所文化总是在不断的更新，有几个厕所文化给我留下很深印象。

其中一个在厕所门上写了“师弟们，千万不要和女生做爱啊，那里疼，几天了还疼”，我感觉这是赤裸裸的炫耀，作为一个为爱痴狂，求而不得的年轻人，肯定内心毫无波澜。

其中一个在厕所门上端端正正的写了两个字“父母”，我看到这两个字的时候，思绪万千，心生感慨，因为我也对父母充满愧疚，曾经辅导员为了激励我们学习教导我们算笔账，说我们每年的学费是多少，如果不好好学习又如何对不起父母，其实早在大一的时候我就算了，每天花了多少钱，或者说浪费了多少钱，如果拿这个给老师说，老师一定大义凛然的说：这样才应该好好学习，将来报答父母啊！但是好好学习的意义是什么呢？我小学的时候就写了要好好学习，将来报答父母这些话。也好好学习，甚至高考考了个人的最高分，得意忘形后又意外落榜，进入大学也一直迷茫。不知道读大学的意义是什么呢？那时候我一直思考，是我出了问题，还是中国的教育出了问题，又或者其他层面出了问题？

其中一个在厕所门上写了"未来"：把未来写在厕所门上的人，该是对人生多么迷茫，对未来是多么的悲观啊！看到这两个字的时候，我迟迟拉不出屎，我似乎能感受到那位师兄写下“未来”二字时的心情。

大概那时起，我心中产生了奇怪的念头，我的未来只有两条路可以走，一个是辍学，一个是考研。比尔盖茨就是辍学创业成功了，考研就可以考到一个好学校，这样就有出息了。

考研我是没办法考研了，我这个挂科累累的差生，不可能考上的。所以我只有一条路可走了，就是辍学，只要能够和比尔盖茨一样在大二辍学，那么就成功了一半。

地震后不久，信号就恢复了，我最终还是决定给父母报个平安，家里地震受到的影响不大，爸爸让我注意安全，聊了几句，我爸给说我堂哥找到财的好路子了，过年就能开着汽车风风光光的回家了，堂哥要带着亲朋好友一起财，二姑他们全家都跟着去财了，让我爸也跟着去，但是我爸不相信任何人，所以慎重起见，要先观察看看。我听了反而很兴奋，我早就知道我堂哥一定会有出息的，我很早就把他当偶像，觉得他玉树临风，风流倜傥，英勇无畏，他的身上总是带着自信而耀眼的光芒，觉得他这样的人将来肯定会在社会上混得很好，会成为我们家族的最有出息的人，不像我是个只会读死书的胆小鬼。同时，这也让我更加确信，果然读书是没有用的，只有胆子大的人才会这个社会混得好，我堂哥是我们家里的希望，等他达了，我就去投靠他，虽然我胆子小，不过我脑子还算聪明，可以当他的军师，为他的生意出谋划策。得知堂哥要财的事情，让我对人生又产生了希望，成绩差也没事，即使不能毕业也没事，以后我跟着我堂哥混，也能财，也能成功。

不过很快，这个希望就破灭了。不久以后，我爸又打电话给我说，我堂哥他们在搞传销，让我别跟他走太近。原来我堂哥看我爸不信他，迟迟不肯过去财，就派了我二姑家的表姐和表哥两个人来接我爸去财，我爸觉得我读书要花钱所以很慎重，而且我表哥说话的时候，一直吞吞吐吐，手一直抖动，最后，我表哥还是老实交代了，他们在搞一种创新展模式，然后天花乱坠的说了一通。我爸立马感觉他们是传销，最终我爸成功给我保住了学费，电话中，我爸让我在学校中好好学习，我听了很不是滋味，因为我在学校一直报喜不报忧，从来没说过我在学校里的烦心事，也没敢说我挂科了这么多。

跟着堂哥财的希望破灭后，我又陷入了焦虑迷茫状态。接下来的路，我在学校已经看不到希望了，我该怎么走呢？我依然认为，只有两条路可以走，一个是辍学，一个是考研。我已无心学习，考研肯定考不上，我只有辍学这条路了，辍学去寻找我人生的意义。

不过，我在辍学之前，我需要让我爸妈放心，我爸身体不好，而且他们把所有希望都压在我身上了。所以我给我爸写了一封信，内容大多都忘了，就记得摘录了《改诗赠父亲》：孩儿立志出乡关，学不成名誓不还。埋骨何须桑梓地，人生无处不青山。我在信里告诉我爸，让他放心，我一定会有出息成为他的骄傲的。我爸看了信很感动，从来不信任任何人的他第一次开始相信他的儿子，然而，他不知道的是，他的儿子也是个不值得信任的人，这封信的背后，一场风暴正在悄悄酝酿。

大二结束的时候，班干部组织了班级聚会，一起吃饭喝酒。我觉得我可能是最后一次和同学们喝酒了，不用诉离殇，痛饮从来别有肠，这一次的聚会我喝了许多酒，喝了又吐，吐了又喝，却越来越清醒。有个室友喝醉了，一直不愿意上床睡觉，因为宿舍的床是上下两层，上面睡觉，下面可以放电脑，他一直嚷嚷着要爬山，大家为了哄他上床休息，就说床是山，让他爬上去。他沿着床梯爬上床以后，坐在床沿上，挥舞着双手，说自己爬上山顶了，然后又做出跳水的姿势，大声说道，我要跳水，这把其他室友吓了一跳，赶紧阻止他，把他按到床上，让他先睡一觉，明天再跳水，然后他倒在床上就睡着了。此刻的我异常冷静，我想起学校里有一个女生早上迷迷糊糊的起床尿尿，直接从二层床上摔下来，摔得非常严重，直接被送到急救室。于是我产生了他跳下来会不会也摔断腿的想法，这样我可以看热闹，这让我很自责，觉得自己良心好坏，居然会产生这种想法。恰好有个室友的电脑坏了，一直开不了机，去电脑城都一直没有修好，因为我的电脑经常出问题，久病成医，我就趁着酒劲把他电脑打开，进入bIos把里面的参数调整了一下，顺利的给他修好了。他很惊讶，觉得我喝醉了，误打误撞才给他修好的。

不久以后，辅导员也终于注意到了我这个挂科累累的惯犯，通知我到办公室谈谈，说我挂了这么多科，必须要留级才行。就这样，短短两年，我就从那个考第一名的冤大头，变成了挂科累累，必须留级的吊车尾。我心里觉得好笑，我都要辍学了，你还让我留级，我就幼儿园考零分的时候留过级，之后一直学习很好，现在大学还让我留级，岂不是天大的笑话。但是，为了稳住辅导员，我还是说，我回家跟爸妈商量一下，让她不要把这件事告诉我的爸妈。

暑假的时候，我借口没回家，毕竟马上要辍学了，心里慌慌张张的，对于未来没有方向，为了打时间，整日玩游戏，逛论坛。当然，偶尔也分析一下自己的路该怎么走。

那段时间我看了今何在的《悟空传》。里面写到：我要这天，再遮不住我眼，要这地，再埋不了我心，要这众生，都明白我意，要那诸佛，都烟消云散！这让茫然中的我来说仿佛找到了辍学的力量。

那段时间，我在天涯论坛上看到《哈佛校长给2oo8届本科毕业生的毕业演讲》这个帖子，里面就讨论了生活的意义，看完帖子让我感叹国内的教育和国外的教育的确存在差距，至少我所在的学院和哈佛大学的确存在不小的差距。

这篇演讲里，提到一个停车位理论：如果你都不试着去做你喜欢做的事，如果你不去追求你认为最有意义的东西，总有一天你会后悔的。生活的路还很长，总有机会尝试别的选择，但不要一开始就想着这个。

我把这个叫作职业选择中的停车位理论，几十年来我一直在和同学们说这些。不要因为你觉得会没有停车位，就把车停在离目的地2o个街区远的地方。先到你想去的地方，然后再到你应该去的地方。

不知几时开始，开始相信“读书无用论”，读万卷书，不如行万里路。读了那么多书，也没改变我胆小懦弱的性格，也没有得到“黄金屋”，也没得到“颜如玉”，甚至也没找到人生的意义。年轻就那么几年，学习是一辈子的事情。我要趁着年轻尽快找到人生的意义。

于是，我又开始思考我想去的地方的是什么，我想成功，当下的人都把能赚钱当做成功的标志，所以我觉得我应该赚很多钱才算成功，当然，君子爱财，取之有道，我肯定不能走歪路，我要靠自己的聪明才华勤劳致富。除此以外，我也想成为大英雄、真名士，能够活出真我，能够本色风流。我讨厌自己胆小懦弱，优柔寡断的性格，觉得自己这样的性格很难成功，也很难获得幸福。

八月初的时候，奥运圣火在峨眉山传递。我想去参观一下，为奥运会加油，也为自己加油，但是终究没能去成。后来，我打算为刘翔加油，结果他退赛了。

我记得我那年在《读者》杂志上看到一篇文字《年轻应该去旅行》，于是我在淘宝上买了一个帐篷，为此我为了准备徒步全国而专门设计的路线图，有戈壁，有沙滩，有河流，有海洋，有森林，有城市，有未知，有迷茫。对于流浪我做了一些准备，除了帐篷以外，买了一些工具和药品，不过钱不多，我就把破破烂烂的笔记本电脑维修了一番，成功骗过了电脑城的老板，卖了五百元。对于生活，我是这么想的，钱花光后，我可以在途径的城市打打零工，我也担心过有坏人，不过，还是安慰自己这个世界好人也多。

我原本想从这个世界消失的，不告诉任何一个人。后来，乌龟提前来了学校，我闲着无聊，还是把我的计划告诉了乌龟。

在我临走的前一天我和他一起去食堂吃饭，饭桌上，我们互相玩笑，说着当年是如何一把屎一把尿把对方拉扯大，多少天没吃肉，看到一只小老鼠是多么惊喜，有多么舍不得要留给对方吃。玩笑过后就是沉默，后来他问我是否真的要去流浪。

我假装坚定的说是的，他说他女朋友想请我吃饭，他女朋友也想跟我去流浪，我知道他在开玩笑，很无奈的笑着回应他。第二天，我背着一个帐篷就出了，走出门口就遇到乌龟，他告诉了辅导员，辅导员让他看住我，别让我乱跑，反正因为他，我最后没有变成一个流浪汉。后来，我有些庆幸乌龟拦住了我，因为我在后来的日子里遇到一个和我一样有性格缺陷的人，他还是名牌大学的大学生，他和我一样为了胆小懦弱的性格而烦恼，他也想通过流浪来变得强大，他流浪成功了，四处流浪了一年多，最后变成了精神病。

我去办公室找辅导员，让她放我走吧，辅导员说她已经通知了我的爸妈，我听了如晴天霹雳，我费尽心思写信安抚了爸妈，没想到现在露馅了，我开始对辅导员火，第一次有了打人的冲动，我想想还是算了，我从小到大不打女人，于是，我想冷静一下，就走到旁边的悬崖上，看下面的泳池，想到父母知道我如此堕落失望难过得样子，我觉得对不起父母的期望，有那么一瞬间，羞愧到想跳下去，但是很快清醒，放弃了这个可怕的想法。

很快，爸妈就来到了学校，爸爸是一瘸一拐的来的，妈妈是晕车晕到死去活来来的，两人都是带着巨大的悲伤来的。这次流浪，我并没有成功逃跑掉，我本来打算辍学的，后来为了安抚父母，便选择了休学一年。

其实，即使休学，当时的我根本没打算再回来继续学业的。父母来的第一天是住在学校的宾馆的，我班的班长去接的他们。我已经很久没有和他们沟通了，这个家庭出现了很久的裂痕，这次沟通并不算顺利，反正我是铁心要离开学校了。

虽然，我对他们充满了愧疚，但是我觉得我没错，我一直想要背负这个家庭的责任，成为爸妈的骄傲，拥有自己的幸福，但是现在我的性格缺陷如此多，思想也不成熟，对未来如此迷茫，我讨厌这样的自己。

爸妈乘着火车送我归家，一路上，他们两个一直问我是不是有精神病，不然怎么会好好的大学不念，要去流浪。我在学校的时候，也一直为自己的性格缺陷苦恼，甚至觉得自己心理有问题，想要去学校的心理健康处寻求帮助，但是一直没有鼓足勇气，同时我也觉得既然是自己的性格缺陷，也必须要靠自己去修复。我可以的，我要把自己性格打碎，我要重铸我的性格，让自己从自卑懦弱变得自信勇敢起来。所以，我要去流浪，我要行万里路，我要在路途中重铸自己的性格，找到人生的意义。我没正面回答他们，就说我经历的事情太少，需要多经历点苦难才能成长。

妈妈又对我说，你爸前段时间和人打架，被人打得很严重，我们都不敢告诉你，怕影响你学习，没想到你这么不懂事。我听了更加内疚，觉得自己更没用，连我爸也保护不了，这也是我为什么要去重铸性格的原因。回家后，不管表面上多么义正言辞，我不愿意面对爸妈失望的样子。在家里如坐针毡，感觉到全是内疚和压抑，所以我直接去了外婆家，恰好小姨和小姨父在家，爸妈便决定让我跟着他们去海南岛当农民工。就这样，为了安抚父母，于是我决定暂时跟着小姨父他们去海南岛做打小工。离开的前两天，小姨夫让我去他家帮忙收割稻子，我知道他希望我知难而退，收割稻子很累，可还是坚持下来了，因为我不会轻易退缩的，我表面上是要去海南岛，其实我想去另一个地方，即使不能流浪，我也要去魅力之都，扬帆远航。